文｜岩本茂樹
譯｜簡捷 

 

　　「跟蹤狂」這個詞是什麼時候開始出現在社會上的呢？

 

　　請看警察廳彙整的跟蹤騷擾受害統計圖。可以看出跟蹤騷擾受害者年年呈現增加趨勢，但二○○○年的件數為零。也就是說，規範跟蹤騷擾行為的相關法律於二○○○年十一月實施之前，日本的紀錄上沒有任何跟蹤狂的案例。

 

 

　　更進一步來說，「跟蹤狂」（ストーカー）這個詞直到一九九五年才在日本誕生。

 

　　這一年，美國記者林登‧葛羅斯（Linden Gross）的著作《得不到你就傷害你：跟蹤狂與被害者的真實故事》（To Have Or to Harm: True Stories of Stalkers and Their Victims）推出日譯本《ストーカー──ゆがんだ愛のかたち》，書腰文案寫著：「震撼全美女性的恐怖事件！明天受害的說不定就是你！！」

 

　　翻開封面，有一篇題為「致各位讀者」的序文，摘錄文末如下：

 

　　總而言之，愛情與妄想這些感情不分國界，希望此時此刻發生在美國的恐怖跟蹤惡夢，永遠不會發生在日本。

《得不到你就傷害你：跟蹤狂與被害者的真實故事》

 

　　可惜葛羅斯的祈願沒有成真。

 

　　一九九八年，精神科醫師香山理香（香山リカ）前往一場為中高齡聽眾舉辦的演講會，聽見主持人說：「談戀愛沒什麼不好，但是大家要小心別被跟蹤狂盯上了。」

 

　　這句話在會場掀起了熱烈反應。

 

　　跟蹤狂指的是「基於戀愛等情感，未經對方允許反覆糾纏騷擾」，看來這個詞語已經沒有世代之分，成了日常當中出現的詞彙。

《愛自己是怎麼回事》（〈じぶん〉を愛するということ）

 

　　日本人彷彿早已等待這個詞彙許久，葛羅斯提出的「跟蹤狂」一詞立刻廣為日本民眾接受，深入普及到社會當中。從這個現象可以推測，跟蹤騷擾行為恐怕不是從這一年才開始出現，而是由於「跟蹤狂」一詞的普及，我們才開始看見這種行為。

 

　　葛羅斯對於「跟蹤狂」的討論，圍繞著社會上深植人心、以男性為中心的故事展開：「一開始對方雖然不想和自己來往，不過後來順利發展成親密關係。」

 

　　換言之，社會上不分男女，對於眾多男性「積極求愛」戰略的支持力量，才是所有跟蹤騷擾事件的核心所在。

 

　　香山引用精神科醫師春日武彥的「內在跟蹤狂」一詞，說明任何人內心都有成為跟蹤狂的因子，並向讀者介紹文化人類學家上田紀行提出的另一種「內在跟蹤狂」。

 

　　上田指出，跟蹤事件雖然是跟蹤狂本人應該負責的問題，但是「我」無意間在別人身上塑造出跟蹤狂的他人意象，也必須為此負起一部分的責任。根據上田的論述，現代社會雖然追求與他人交流，不過一旦溝通過程不順利，便會產生單方面放棄與對方來往的傾向。放棄這段關係之後，對方做出任何無法理解的舉動都會立刻被歸類於跟蹤狂的範疇。

 

　　這就是在自己內心賦予他人跟蹤狂的意象，也就是「內在跟蹤狂」的問題。

 

　　再回頭看看我追愛失利的故事。女生沒有赴約，我卻再三糾纏，當時我內心的邏輯是：我確實懷著淡淡的期待，心想也許這段感情還有希望也不一定。但是沒有從她口中聽到明確的拒絕，我永遠都不知道她沒有到行基菩薩像前赴約的理由。

 

　　換句話說，如果用標點符號來比喻，她必須親口畫下「句點」，我才能為自己這段感情畫下休止符。反過來說，聽到明確的拒絕之前，不論發生什麼事，對我來說都只不過是「逗點」，還有繼續下去的可能，所以才遲遲無法放棄這份感情。

 

　　直到真正畫下句點、結束這段感情，我才有辦法將它收進回憶的抽屜。再進一步說，唯有如此我才能放下過去，迎向下一段緣分。

 

　　但是現代人往往不願意冒犯別人，例如傳訊息或寄電子郵件的時候，某些人會選擇以不回應的方式暗示對方，「這樣你應該理解『我們的關係已經結束了』吧？」這種做法等於是將自己的答案寄託於對方的解讀，主動將產生誤解的可能性交到對方手中。

 

　　此外，我也聽過學生提起下列這種狀況。

 

　　那位同學說，他交往的對象「突然傳訊息說『想分手』」。僅收到這句訊息，無從得知對方是以什麼樣的表情說出這句話，也不知道分手的理由，有些人無法就此為這段關係畫下句點。

 

　　既然已經走入一段關係，即使冒著被對方討厭的風險，也應該直接將自己的想法清楚、明白地表達給對方知道。對於共同度過一段時光的人，這才是最低限度的回禮，難道不是嗎？

 

　　否則誠如上田紀行所言，萬一對方像我一樣，跑來追求這段關係的「句點」，恐怕又會塑造出「內在跟蹤狂」的他人意象了。

　　當然，任何人都有成為跟蹤狂的可能。即使分手了，仍然應該好好對待曾經交往過的對象……有時候這種想法也可能造成問題。

 

　　葛羅斯指出，假如你以為把對方當成跟蹤狂只是自己想太多，選擇滿足跟蹤狂一部分的要求，那可是萬萬要不得。「這樣對方應該就滿足了，不會再來糾纏我了吧！」

 

　　這種樂天的想法會帶來什麼樣的危險呢？葛羅斯是這麼說的：

 

　　「好吧，我知道了，就陪你喝杯咖啡吧。」於是你接受了跟蹤狂的要求。但是跟蹤狂越來越得寸進尺，因為你已經開了先例，所以跟蹤狂自然期待往後你也會同樣答應他的要求。

　　……

　　有時候由於害怕傷害別人，我們沒有清楚表達自己能夠做到的限度，或是沒有畫清界線。但是，這就等於給對方打了OK的暗號。

《得不到你就傷害你：跟蹤狂與被害者的真實故事》

 

　　「積極追求」與「跟蹤騷擾」之間有一條看不見的界線存在，但是「男性的積極」一旦發展成暴力，那就屬於犯罪的範疇了。為了避免受害，即使冒著被對方討厭的風險，還是必須以明確的態度清楚表明自己的想法。

 

　　社會上總是教育女性，拒絕男性表白的時候態度應該要溫柔。另一方面，《悲慘世界》等超越時代的文學、電影等媒體則不斷教育男性，遭到拒絕仍然積極進攻，才是男性該有的態度。

 

　　如上所述，「積極追求」的價值觀深植人心確實是一個問題。不過現代社會還有另一方面的問題，那就是有一部分的男性害怕「被人稱為跟蹤狂」，因而無法採取積極的態度。

 

　　這是不是「草食系男子」的成因呢？擔心行為過於積極會遭人指為「跟蹤狂」，也許是草食系男子誕生的原因之一。

 

　　「草食男」這個詞彙用以揶揄遲遲不敢向異性示好的男性，也可以說是包括女性在內的世人共享了「男性就是應該要積極」的價值觀，催生出了這個鼓勵男性主動出擊的新詞語。

 

　　別害怕談戀愛，第一步先從好好向對方傳達自己的心意開始吧！然後，到了揮別這段感情的時候，即使心裡難受，還是請你為彼此畫下明確的句點。這種態度，也許正是解開跟蹤狂詛咒的關鍵。

 

 

（本文為《鍛鍊思考力的社會學讀本：為什麼努力沒有用？戴上社會學的眼鏡，幫你解決人生的疑難雜症》部分書摘）

 

 

書籍資訊

書名：《鍛鍊思考力的社會學讀本：為什麼努力沒有用？戴上社會學的眼鏡，幫你解決人生的疑難雜症》 思考力を磨くための社会学ー日常こそが教科書

作者：岩本茂樹

出版：時報出版

日期：2019

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